對於「標準答案」這個議題，在我心裡卡了很久，直到最近，才真正有點頓悟。
雖然從Podcast中，會聽到麗芳說，不要對孩子有標準答案、要好奇孩子的想法，但我心裡不免還是會想：「是什麼都不要有標準答案嗎？好像不是這樣？」。即使帶著這樣的疑惑，我還是盡可能的提醒自己：「去問孩子『為什麼』、去好奇孩子的想法」。
可是我發現，在這樣的模仿狀況下、不是由自己好好從頭到尾梳理過或是頓悟得到的結論，我常常會忘記，甚至得提醒自己「控制」有時壓抑不住的火氣，又想回到能讓自己有所掌控的局面。
一直到與孩子參加了營隊，從中觀察與學習，以及陸陸續續與麗芳還有其他媽媽們聊天，才逐漸懂得為什麼要好奇孩子的想法？所謂「不要有標準答案」是什麼意思？
「不要有標準答案」指的是對「想法」本身，想法沒有對錯、沒有標準答案。但想法不是無中生有，它是由經驗、語言、認知、脈絡中出來的。也就是說，從去理解孩子的想法，推敲孩子的認知，協助他往更好的方向前進。
那為什麼對孩子想法不要有標準答案？如果我是想要培養一個會思考的孩子，但凡事都用標準答案去評價，那這與我的心願是背道而馳的。當大人心中固守標準答案或標準時，就很難容忍孩子不如他們預期的「我思」。當有標準，就會產生對與錯。在這樣的情況下，大人會和孩子「協商」到他要的，進而壓制孩子的想法，而不是以「提供其他角度或想法的語言」去和孩子真正的「討論」。
什麼是真正的討論？我聽到與理解你的想法，甚至知道你為什麼會這麼想。要達到這兩點，首先大人得好奇孩子的想法，若覺得這想法有問題，才有機會繼續了解，是哪個部分是需要修正、加強，甚至是翻轉頓悟。接下來一起對這個想法脈絡分析：影響、後果、利弊得失、代價。大人也可以提供針對議題或事件本身不同的切入角度、想法脈絡，和孩子一起建立盤面。有盤面，才知道取捨什麼，也才知道下一次還可以怎麼做。
如果一開始就沒有去問孩子為什麼這樣想，而是拉起標準答案的封鎖線，那麼也就無法往下探究孩子的想法認知是否有狀況，也無法和孩子一起建立對議題的盤面思維，即無法產生思維交換、拓展孩子的思考。這對「培養會思考的孩子」是有利的嗎？
因此，在這樣的思考下，會發現如果一開始就一刀切下標準答案，後面的損失非常大，也非常可惜，那麼自然你會使用好奇孩子想法的語言，也更知道為什麼要彎下腰、蹲下來，對孩子說：「你是怎麼思考的？我好好奇，可以說給我聽嗎？」。
有些時候，所謂的標準答案，是經過深思熟慮、利弊得失、盤面思維過而浮上水面的。重點不在於是什麼脫穎而出，而是沉潛於水中，讓人看不見的思考漩渦。
這篇文，是為自己而寫的。長久以來，我很常認為每件事有標準答案、最佳解，因此很容易拿世人所謂的標準答案來自我批判。但當我慢慢思考到前面說的這些事情，這心中的對與錯、自我批判、擔心放下了許多。我的一切想法，只是我歷、我思，是廣大世界中的其中一種，既重要也不重要，不需要用對錯的方式看待，而是用「這只是我思、個人觀點，拓展思考的過程，這不是標準答案，更或許不是最終思維，甚至可以與其他思維並行」。因此，某些時候，我必須去做、去犯錯、去修正，自己梳理好自己的脈絡，然後去看別人的，從中比較與分析思考，藉由其中的差異，去思索原來有其他可能性，拓展或是翻轉自己的思考角度、認知、經驗值、脈絡等等。
這整件事，從自麗芳那聽到，到自己真正稍微有領悟，真的是覺得自己好像邁了一大步，卻又只是走了一小步。
