這集的概念，也是我之前的盲點，因此想把它寫出來，做為自我提醒。
在這個導圖裡，我分成三個部份：事件、思維、盲點。
事件
Podcast裡的事件有兩個：
1）美食街事件
孩子一直跟著隊伍，遲遲不做決定，過程沒在思考、決策。導致最後沒得選了，不是按照自己真正的喜好決定，心生不悅。
2）科學課事件
孩子明明付錢了，卻沒拿到票，但不敢去爭取。這損失的是，一來因為沒有憑證，所以時間到可能進不去。二來也錯失與大家建立共同記憶的機會。啞巴虧吃久了，在心裡會累積許多憤恨，這對孩子來說不是好事。
思維
在思維這部份，區分為：麗芳對孩子的觀察與麗芳對於孩子狀況思考到的影響與處理思維。
這個孩子是屬於圖像思維的人，他因為是家中排行最小的孩子，因此缺乏語言練習機會。在缺乏足夠語言表達自己與解讀畫面的情況下，對內，會將小小的情緒無限放大，不斷地折磨自己。對外，他會隱藏自己的弱點，不希望別人看到，所以常常說「不要、隨便」當作保護色。也因此，在團體裡，他常常是當跟隨者。
這些狀況會造成什麼影響呢？
1）圖像思考＋語言不足
孩子因為沒有足夠的語言，所以沒辦法對腦中的影像做恰當的分析與解釋，所以他會困在錯誤解讀下帶來的感受或是誤解裡，而這又會影響他對自我的解讀以及人際關係。
因此，處理思維是，只要他有能力描述出來，那麼就有機會不將感受悶在心裡一直發酵（不論是恰當解讀或是驗證想法）。所以安排他上一對一的語言課，多多練習觀察與描述的教案，協助發展能力。
2）孩子即將步入青春期，如果繼續當跟隨者，又會如何？
為什麼會想當跟隨者？因為輕鬆。不管是掩飾自己的不懂，或是不想承受後果。但對孩子長遠來說，這是不是一個對他有利的認知？當跟隨者，就不用衝到前面去練能力，而沒有練起能力，對孩子的各個層面是吃虧的。
因此，要由兩個部份雙管齊下，調整認知：
a）對家長而言，孩子年紀到了，要轉變教養方式。首先，分析經驗調整認知，如果只是當追隨者，不敢為自己爭取、決定，後果是什麼？這部分如果繼續下去，會怎麼影響人生？那麼如果是有能力自己爭取、決定，又會得到什麼？去分析兩者對自己的利弊。
不管是從這兩個事件，或是麗芳對孩子的觀察、了解，她發現這孩子長期以來只當跟隨者。所以利用孩子經歷的經驗，帶他去看脈絡、去討論分析。從Podcast的內容，會聽到她帶孩子看因果與利弊，用的語言是啟發思考、探索孩子認知的，例如：「這個行為產生的影響是什麼？」、「這個影響對你有利還是有害？」、「你要不要這個結果？」等等。對比我自己不自覺常會用的：「你為什麼不去做…？」相較之下，我常使用的是指令式、行為控制語言、暗示標準答案語言，當然這很大的部份是由於我的語氣、態度，以及心不夠穩帶出的結果。其中的本質是，我還停留在想控制行為、控制狀況，而不是對孩子行為背後認知的好奇，甚至不把親子認知不同的狀況視為成長點，而是失控點。藉由聽Podcast，去聽到麗芳使用的語言，聽出差別，提醒自己去調整。
接下來，創造新經驗，給他裁量權，練習為自己決定、爭取、負責，甚至利用經驗去好奇他的決策認知。
隨著孩子年紀轉變教養方式，是家長們的盲點，例如我自己，曾被麗芳點醒，如果我的教養方式持續不變，那孩子會被我越養越弱，還是具備能力有擔當？而我又想要有怎樣的孩子？
b）對孩子而言，也是要調整認知，是要努力強大自己，還是要練習吞委屈？
這是孩子的卡點，所以要由發生的事件，例如美食街事件、科學課事件，帶他去脈絡分析，跳脫自己本位的視角，以更高的維度俯視整個事情發生的狀況。由分析經驗，產生新認知，思考利弊。
盲點
由孩子的狀況，可以思索出盲點。
孩子當跟隨者很輕鬆，也會得到兄姊爭取來的利益，但這是短期的。長期來看，這樣的認知行為對孩子來說不利。首先，因為沒有在前面搞懂狀況，所以會看不懂。在前面的人和在後面的人看到的風景不同。因為看不懂，所以害怕。因為害怕，由於自我保護的本能，就會習慣先拒絕。但孩子沒思考過，拒絕後得到的損失是什麼？
當跟隨者，孩子是沒有意識到這件事的，也因此他沒注意到自己往往只能接受別人要的東西。如果剛好是他要的，就沒事。但如果不是他要的，因為不是從脈絡看整件事，當以他自己的角度、腦中的畫面去看的時候，就會產生一個認知：「為什麼我都撿剩的？」。同時，伴隨產生不爽的情緒，這就是盲點所在。
他錯誤解讀了整件事，這源頭是因為自己的不爭取，沒有釋放自己想要什麼的訊號，所以別人不知道。也由於自己的不爭取，只當跟隨者，自然得不到自己想要的，而不是他人的欺負。這樣就影響了他對自我的解讀，也產生了人際衝突。
此外，他也沒有思考到，在別人的照拂下可以很容易得到好處，但當分道揚鑣的時候，有能力的會是誰？
因此，一方面帶他分析整件事的脈絡、思考影響與利弊，另一方面當他改變，願意去嘗試、願意爭取的時候，趕緊給他一個好的回饋，也給一個加強認知的語言反應：「哇！這是你自己爭取到的」。
以上是孩子的盲點，家長也有盲點。
孩子對我們來說是孩子，尤其又是從小看到大，不自覺的會想照顧他。但隨著時間流逝，孩子逐漸長成，離面對現實的時間越來越近。現實是，社會資源有限。現實是，孩子必須有能力面對問題，不管是單槍匹馬，或是組隊打怪。如果我們主動或被動的讓孩子當跟隨者，未來很有可能在許多層面吃虧，產生不必要的情緒折磨。
照顧，也是有分類別的：把孩子永遠當成孩子照顧、控制好好的照顧、陪孩子練習的照顧等等。如果是陪伴孩子練習的照顧，某些時候，家長是得狠著心、捏著自己的大腿，讓他承受自然後果，然後分析、討論、再嘗試。
麗芳曾經對我說，我為孩子做太多了。我做太多了，無形中剝奪了孩子練習能力的機會。我其實也為孩子做太少了，因為我沒有多給機會，讓他們練習能力。也沒有意識到，當孩子說不清楚的時候，不應該是主動貼心的去理解他的想要。而是要求他說清楚，或是承受「我聽不懂你說的」而不得的自然後果。帶孩子去思考，要去練能力把話說清楚，還是把苦吞下去？
要非常小心的一點是，「對孩子有要求」這樣的思考脈絡，是站在孩子的立場，站在孩子人生脈絡的利益上，以孩子為出發點。而不是以家長的利益、家長想要控制行為為訴求。這其中的細膩，真的失之毫釐，差之千里！
當孩子的陪跑者，對他的現況了然於胸，卻持續陪練能力，難道不才是同理孩子的真意嗎？
